致我曾经深爱的你
对不起!!也许我真的伤了你的心.一直想明明白白的向你表达我的爱，终究因为有太多的话想对你说却不知从何说起而耽搁了，我以为终有一天，将你忘记，可是，忽然有一天，你亲口对我说你交女朋友了，我的眼泪就下来了。
WY：请允许我最后一次这样叫你。自从分手以后，我一直在伪装自己。这几年来的快乐，悲伤，都历历在目。LZ这个城市，有太多我们的回忆。我不停的再朋友们面前表示自己的坚强，不停的用言语掩饰自己的痛苦，不停的说你的不好，我骗了所有人，却骗不了自己。就算我知道她的存在以后，我只有伤心，却没有了恨。你知道吗？我每天在空间里说的一切，只是为了伪装自己而已。可是我发现，我再怎么伪装，也骗不了自己的心。那时候的你总是喜欢穿运动装，所以每次回到老家只要看着背影很像的人就会加快脚步，可惜最后都不是。你总是问我当初为什么和你分手，那我今天就告诉你，也算是对你我有个了结吧！还记得我为你写的第一篇《爱，永远》吗？这个日志我没有删除，我只是加加密了，日志里面说你大学的这三年就当作是对我们感情考验，可是我没有给我们彼此这个机会，在你还没有去学校的时候我就将它切割了，朋友他们都说你应该有更好的发展空间，我就想如果我跟你分手了，你会不会更好。所以何不给你一个斩新的开始呢？我整夜的想啊想啊，最终还是说了。自己比你更舍不得。WY你知道给你发那个短信需要多大的勇气吗？从那以后我的内心世界就没有人懂了！我知道是我先说出分手的，后果我自己承担。你考上大学，要走的哪天你去找我，天空下着雨，在这之前我已经不接你电话，不回你短信，我没有想到你会来学校找我。我想告诉你的是，最后我出去了，可是我的速度太慢，我在学校门口找你，我以为还可以看到你，可是你已经走了，之后就收到你的短信你说你有东西给我，放到宿管阿姨那里了，我还好奇会是什么呢？可是当我打开他，我懵了。我连眼泪都没有，我哭不出来，我觉得那一瞬间，我对你的爱一下变质了，我的全身发抖，拿起衣服我直接冲到垃圾桶了，晚自习我也没有去上，从枕头下拿出照片，我也纳闷拿来那么大的劲，照片就碎了一地，可是当我后悔是，照片恢复不了，真的特别生气，是不是我在跟你说分手时，你的心情跟我是一样的，那是我长这么大第一i次给除了我自己之外的人买衣服，包括我爸爸妈妈都没有享受到过，每次，去你画画的地方找你，别人都穿的那么厚就只有你穿个运动服 ，我看着心疼。因为我知道你当时画画也需要不少的钱，如果我不给你买你就凑合这过了，当时我就特别想给你买个保暖一点的衣服，那时候我也是学生，我每月的生活费也不是太多，我就省吃俭用的省下这个钱，就想给你买衣服。时间过的很快，你要参加考试了，我陪着你去找考场、陪你去考试，你从考场出来的时候看你心情不是很好，我特别害怕跟恐慌，我就想让你吃顿好的，可是你却没有怎么吃，对我强颜欢笑。。。看着你穿这我给你买的衣服，我那时候可高兴了，可知足了！我甚至还幻想过，我们的小家，有你、有我、在还有我们爱的结晶当时的我为你做什么我都愿意。我都没有忘记，你每次去找我，你知道我有多想抱抱你吗?可是我还要对自己说，你不能这么做，看到你痛苦的样子我何尝不是，我删除了你所有的联系方式，我害怕我自己忍不住去给你发消息。你每次 找我我都记得，都知道，甚至每次自己对你的态度历历在目，现在想想都觉得自己当初掩饰的是多么好。你说我没有当演员是不是浪费了！
你在我们学校去找我，我们在食堂幻想的一切一切你都慢慢实现了，你终于如愿以偿的当了教练，做起你自己想做的事情了，我真的恭喜你！我很想从这些记忆里走出来，可是当你我知道了你身边有她，我都做不到。 我不知道她是个什么样的人。但是既然你选择跟她在一起了，我应该是祝你们幸福的，可是我做不到。我不知道是我爱你爱的不够，还是因为我还恨你。我没办法无私的说祝你幸福。也没办法狠心的诅咒你不幸。我还是希望你快乐的，尽管这快乐再也跟我无关。
于是最近我拼命伪装自己，麻痹自己。告诉自己，你的不好，想让自己狠心点，忘记你。可是我做不到。此生，不会再有那样的感受了。我恨你，却不知从何很起。我爱你，却不知道还要怎么爱，我已经没有力气了。一生中会遇见许多人，匆匆而过，遇见擦肩，转眼消失于人海。有些人会随着时间流转，保持不远不近的距离，永恒的平行
不断的寻寻觅觅，却最终摆脱不了在原地徘徊的宿命！如果会有下辈子，记得不要和我相隔太远，我怕和你没有机会碰见。下辈子你还没找到我之前，记得不要太早和别人结缘，要相信我们总会遇见。时间回不到开始的地方，对于已经错过的，不用再试着去挽留，错过了就错过了。有些东西原本就是让我牵挂而不是获取的。难忘的人，做过的梦，有过的期待，走过的路，有一些自己认为该珍惜的，现在又如何呢！
还是要感谢你赠我一场空欢喜，我们有过的美好回忆，让泪水染得模糊不清了。我会一直刻在记忆里的，即使忘记了声音，忘记了笑容，忘记了脸旁，但是每当想起你时的那种感受，是永远都不会改变的，偶尔想起，记忆犹新，就像当初，我爱你，没有什么目的。只是爱你。
因为放弃，我在挣扎中回想最真的昨天，在绝望里删除密密的回忆。昨天虽已走远，但回忆的某些环节，越删除越清晰，它会牢牢的盘居在精神深处。终有一天你会忘记我，投身于新的爱情放纵在她的世界里；有一天你会有一个美丽的妻子，可爱的孩子；有一天你会忙碌在纷繁的人群中，忘记我们年轻时的承诺；有一天你和我会擦肩而过，但却辨认不出彼此；想到我名字，却记不得我的模样；有一天你会终老于病房，到死都不再想起我。
想哭的时候，闭上眼睛不让它流泪；因为除了坚强我别无选择。只有在深夜里一个人的时候蜷缩在黑暗里疯狂着，可以不用再压抑自己。
有时候，记忆太过清晰真的是一件痛苦的事情。最近你的表情，你的话语，你的动作，都在我的脑海里不停的出现。从一开始，我就没想过我们会是这样的结局。看来，是我错了。如果我当初不这么狠心，结局会不会不同？
是的，离开你的这几年，我不知道你会不会担心我，不过我一定会好好生活的。我不想自己每晚都在煎熬中度过，整晚的谁不着觉，心里好像有一快石头压着，这次加上你QQ跟你对话你给我说的最多的就是呵呵，嘿嘿i、哎要喂、我告诉你我的电话号码，你都不存你是不是闲我烦了，你告诉我你说你家里人去年还有问起我，我是多么开心吗？你知道我在知道你对象的那一刻，我多么希望她是外地的吗？我害怕知道她也是甘肃的，那种恐惧恐慌我觉得我这辈子是经历完了，不管我此时此刻我多么不舍，我们就是回不去了不是吗？我给你发短信你一直没有给我回，等待一个人回短信真的是一种煎熬，心里就很痛很痛。。。突然直接觉得我们离得太远太远了，记得你胃不好所以少吃点辣的，少喝酒，工作在忙也要按时吃饭！写这份信不是为了改变什么，只是为你我画上一个句点，你有你的生活了，所以我的洒脱的离开，不要在打扰你!!!
想起了今天听到的一首歌。好久不见。不知道多年以后，我们会不会在街边的某处相遇，什么都不说，也不提从前，只是单纯的问候你一句，好久不见。
再见了我曾经深爱的人。
from:曾经爱你的人
